All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play amkes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work a n noi play makes js a dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes jsa dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy All work and noi play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy
Que isto não seja interpretado como uma tentativa desavergonhada de influenciar as vossas ideias para a minha prenda de Natal (leia-se, plural). Mas é. Principalmente para todos os membros da minha família que estão a ler isto e que espero seja e continue a ser só um. Uma.
Se há uma coisa que une todas as culturas ou religiões, além do ódio que sentem umas pelas outras, é o fascínio pelo seu próprio fim. De uma forma ou outra, todas incluem referências ao último dos dias, a maioria envolvendo fogo, sofrimento eterno e outras coisas que dóem, supostamente porque precisavam de histórias para obrigar os meninos a comer a sopa.
Os católicos chamam-lhe o Armagedão, o dia em que o messias descenderá dos céus na sua nuvem mágica e abraçará a criação numa mensagem de paz, amor e morte.
Interpretação criativa da segunda vinda de Cristo
Os islâmicos chamam-lhe Yawm al-Qiyāmah, ou o dia da Ressureição, e aparentemente será muito mau para 77% da população da Terra. Em alguns movimentos islâmicos, e assumindo que a wikipedia é precisa nestas coisas, uma batalha entre as forças do bem e do mal resultará finalmente numa era de iniquidade, promiscuidade, ateísmo e materialismo. Ou, como normalmente é conhecido, século XXI.
Iniquidade, promiscuidade, ateísmo e materialismo.
O calendário Maia termina a 21 de Dezembro de 2012, no fim do 13º b'ak'tun, e a conclusão óbvia é que chegado esse dia vamos todos morrer numa torrente de desastres naturais, efeitos gerados por computador e música de fundo. A conclusão menos óbvia, e também a mais provável uma vez que não consta que houvessem pilhas para calculadoras de bolso na América pré-Colómbica, é a de que os Maias não soubessem contar para além de 2012.
Os nórdicos, esses chamam-lhe Ragnarök, o dia em que o lobo Sköll engole o sol e o seu irmão Hati, a lua, enquanto os filhos de Odin batalham nos planos de Vigird, num confronto que submergirá a Terra num mar de sangue divino.
Uma banda de Metal Viking a interpretar um tema que provavelmente envolve uma das palavras: Valhala, Asgaard, Thor, Brothers, Fire ou War.
E por aí fora.
Eu? Eu chamo-lhe quarta-feira à tarde. O dia que testa a minha vontade de viver. O dia em que contemplo o meu oblívio. O dia em que o meu desespero ganha proporções tais que gera um campo gravítico do qual nenhum sentimento feliz pode escapar. E um buraco negro não é algo agradável de trazer ao peito. Essa é a sina de quem escolheu a aula de magnetismo de nanoestruturas.
Suficientemente melodramático?
pelo o menos o professor é simpático e dá para gozar com o sotaque.
Alguma vez vos disse que a teoria da evolução de Darwin é a minha teoria científica favorita? Alguma vez vos disse que não me importo que vocês pensem que ter uma teoria científica favorita é um bocadinho triste? Alguma vez vos menti?
Viagem ida e volta, Porto - Londres (Stansted): 40€
Bilhete concerto Dio, 24 Nov: 30€
Bilhete concerto Slayer, 25 Nov: 30€
Acomodação 2 noites = 20€
Felicidade Eterna: PRICELESS
Agradeço ao capitalismo desenfreado dos tempos modernos por ser responsável pelo aparecimento das compras online, a forma mais fácil, rápida e cómoda de gastar dinheiro que não se tem. Desde sábado quando descobri casualmente que Dio e Slayer iam actuar em dias consecutivos em Londres, já reservei o voo, comprei os bilhetes e encontrei um sítio barato para dormir.
Eu vou ver Dio! O meu 3º Deus favorito! E Slayer que também é giro... Dio! Ronnie James Dio! DIO!!
trá lá lá
Actualização 14 Nov: Bah, descobri agora que os Slayer vão adiar o concerto por uma coisinha tão básica como uma lesão nas costas. Vou ver Dio na mesma, mas fiquei desiludido com a notícia de uma forma que não ficava há muito tempo. Estava genuinamente, e cada dia mais, entusiasmado com a ideia de os ver ao vivo...
Eu gostava de apresentar uma queixa formal ao ministério das finanças a respeito das mulheres de Portugal e de como elas não me estão a deixar fazer a minha parte para fazer avançar o país!
Hoje abri o dicionário numa página ao calhas e aprendi uma palavra nova. onde dicionário é o thesaurus do Word e a página ao calhas foi a que apareceu quando procurei "pretensioso".
Jactancioso:adj.
que ou quem se refere a uma mini preta como stout;
que ou quem pronuncia o W em BMW de forma presunçosa;
que ou quem responde à pergunta: "Como está o tempo hoje?" com "Eu sou PhD. Ah, desculpa, o que é que disseste?"
que ou quem apresenta a característica de ser o Carlos.
Um exemplo de uso no dia-a-dia seria:
JOÃO: "Fogo Carlos, és mesmo pretensioso!" CARLOS: "Pretensioso não, jactancioso. Aprende a falar bem."
Pessoas que me conhecem sabem que, para além de conhecer muitas palavras que não aprendi com a minha mãe de certeza, tenho tendência a usá-las em dias de sol intenso, em frases do tipo de "Foda-se, não consigo ver um caralho". Porque é que eu quereria ver um caralho também não está muito bem esclarecido mas estou a tratar do assunto com o meu psicólogo. Onde eu quero chegar é que a minha tolerância à luminosidade intensa rivaliza a de um albino com agorafobia.
Ora, o que eu precisava mesmo era de óculos de sol e, depois de muito procurar, há uns meses apaixonei-me por um par. A armação fina, o toque subtil de azul, as lentes de tom preto transparente, a forma como assentava simetricamente na minha cara mesmo apesar das curvas pouco ergonómicas do meu nariz. As pessoas diziam que não gostavam deles, e diga-se a verdade, não eram especialmente fabulosos ou caros, mas se os filmes de domingo à tarde na TVI estão certos, o que conta é o interior, e esse, meus amigos, era feito de magia. E plástico.
Outra coisa que as pessoas sabem de mim é que a minha coordenação física não é muito diferente da de um doente nas fases terminais de Parkinson. Acho que o menino Jesus estava ocupado demais a aparecer em tostas mistas quando fez o meu sistema nervoso.
Assim, numa bela tarde de verão na vila de Paredes de Coura, achei que seria uma boa ideia tirar os óculos da cara. Não estava era à espera do espasmo nas mãos que os atirou exactamente para o sítio da estrada por cima de onde um carro tão carinhosamente passou 5 segundos depois. O *crack* doloroso que se ouviu não foi o dos óculos a partir, mas do meu coração a implodir de angústia.
Mas nem tudo estará perdido. Salvaram-se as lentes e acredito sinceramente que posso usar os meus dons de engenheiro para encontrar uma solução:
Segurar as lentes com o poder do sobrolho é mais difícil do que parece. E a expressão facial lembra-me alguém com um problema de obstipação.
"The Batman".
O monócolo. Classe demais. O que eu preciso mesmo é de algo low-tech:
Exactamente! (Tirar aquela fitacola da cara e do cabelo classifica-se oficialmente como a coisa mais dolorosa que alguma vez fiz.)
Apesar disso sobram belas memórias de Paredes de Coura: as amigas e os amigos velhos e novos, os espanhóis que eram portugueses e tinham um xilofone, o sotaque do outro, as rimas fáceis, as bebidas que estavam numa garrafa de sumo, pareciam sumo e sabiam a sumo mas as quais na manhã seguinte eu duvidava seriamente serem sumo, e as minis claro. Etecetera, etecetera. E acho que também houve uns concertos.
Inexplicavelmente, não tenho fotos nenhumas do evento.
Agora que acabei o curso e me deparo com a parte menos agradável da independência, aquela de ganhar o próprio sustento (por oposição à parte mais agradável que é a de telefonar para casa a pedir dinheiro e responder a todas as perguntas incómodas com um muito emancipado "agora não, estou a trabalhar"), chego à conclusão que não é tão fácil quanto isso. Aparentemente seis anos de formação académica nem sempre é suficiente e a minha experiência profissional sofre de um sério problema de inexistência.
Se eu quero que me contratem, e não quero, preciso urgentemente de acumular qualidades extracurriculares. Felizmente para mim, sou uma caixinha de surpresas.
E o melhor é que é o tipo de aptidão que pode também ser usada para atrair mulheres. Qualquer coisa sobre dedos mágicos.
Eu sempre disse que uma piada que se preze nunca deve ser repetida. Se não a ouviram à primeira, paciência, mas ao menos mantém a tua integridade humorística.
Por outro lado, por vezes acontecem momentos tão ridiculamente memoráveis que têm de ser imortalizados por repetição abusiva. E se puder ser na forma de desenhinhos ainda melhor.
Uma troca de palavras real. Parabéns ao Cláudio por uma daquelas piadas dignas de um high five e uma palmadinha congratulatória nas costas.
Já agora, não tenho nada de artista, utilizei o adorável stripcreator.
Se Dante fosse vivo, e eu tivesse o messenger dele, sugeriria-lhe um décimo círculo do Inferno, onde os pecadores vão para cumprir prazos impossíveis. Podiam passar o dia a contemplar uma página do word em branco e de cada vez que erguessem as mãos para escrever, alguma criatura do mal poderia sugerir que fossem lanchar. Mas talvez fosse cruel demais.
Talvez não ajude muito à minha causa que eu perca tempo a fazer isto...
Gosto do last.fm. Uma das coisas que aprecio mais é a possibilidade de registar todas as músicas que ouço neste computador e organizá-las em listas que satisfazem os meus impulsos obsessivo-compulsivos. Também gosto das internets. E de conhecer conceitos como o tag cloud e sites como o wordle. Mas o que eu gosto mesmo é que todos saibam exactamente o que eu gosto. Um bocadinho de magia geek, tempo livre e voilá: uma nuvem das minhas bandas favoritas, onde o tamanho de cada uma é proporcional ao número de vezes que a ouvi nos últimos 4 meses.
Ficou giro!
(Antes disto tinha experimentado fazer uma nuvem de palavras com a minha tese de licenciatura, mas de certo modo acho que "energia", "temperatura" e "lennard-jones" em tamanho xxl não dá um poster tão glamoroso)
Esta história aconteceu no primeiro de Abril mas é verdadeira. A sério, tenho testemunhas. E uma delas é Portugal.
A TVI tem um programa de televisão às 2 da manhã cuja audiência alvo são desempregados, tarados sexuais, donas de casa, potenciais suicidas e jovens com níveis de alcoolemia que variam do ligeiro ao preferencialmente sentado para evitar partir coisas. Ou todas as opções, grupo no qual me insiro com orgulho.
Este programa é o "s€mpre a somar" e, para quem não conhece, consiste num jogo simples com uma quantidade tal de soluções que a probabilidade de acertar não é muito diferente de ganhar o totobola. Para participar basta tentar ser uma de cada 25 chamadas, gastando 60 cêntimos + iva por cada tentativa. És incentivado a participar porque não só a apresentadora tem um par de olhos voluptuosos, como as outras sugestões são tão estúpidas que não há como não pensar que não farias melhor.
Pois bem, eu e os meus homies sentíamo-nos aventureiros e à terceira chamada fomos escolhidos e passamos à fase seguinte. Sei que passamos à fase seguinte porque uma gravação fez questão de mo repetir penosamente por não menos de 20 minutos. "Passou à fase seguinte, aguarde e poderá ser seleccionado para jogar" está agora permanentemente gravado no meu ouvido interno.
O jogo consistia em resolver uma palavra na vertical cruzada com outras quatro na horizontal. As palavras eram:
Ora aqui as possibilidades são muitas. Acabamos por concordar em "gira", que era uma tentativa tão boa como qualquer outra, embora ache, sinceramente, que muito menos interessante que a minha sugestão que formava, na horizontal, as palavras PAMA, SIGA, CALA e BALA. Ok, admito que pama talvez não seja uma palavra a sério, mas não me podem dizer que não seria memorável.
Após uma pausa agonizante, durante a qual começava a ficar genuinamente nervoso, começo a ouvir a voz da apresentadora. Isto estava a acontecer. De repente senti-me poderoso. Eu num palco em horário nobre (nobre para mim) para uma plateia do tamanho de um país. Mas o que podia eu fazer. Já quasetudo foi feito.. E ainda havia a questão dos 2000 euros. Valeria a pena abdicar de uma vida de luxos inimagináveis para mim e para os meus dois sócios e respectivas famílias, por um lampejo de fama efémera? Tentei ignorar as palavras "joão, não faças merda" que ouvia e concentrar-me no momento.
"Boa noite"
"Boa noite". Até aqui tudo bem. Juntar duas palavras numa frase coerente e uma voz mais grave que o costume para disfarçar o ténue tremor nas cordas vocais.
"Com quem estou a falar?"
Guardarei para sempre este momento como o mais orgulhoso da minha vida:
"João Sousa".
Poderia ter respondido João, só Sousa ou até Givanildo, mas não podia perder a oportunidade de me exibir. Isso é algo que eu não deixo passar ao lado. Nunca.
"Olá João Sousa, qual é o seu palpite?"
"Gira". Calmo, confiante, e à espera que ela mordesse o isco.
E mordeu. Uma risadinha, uma dança que eu acho que ela queria fazer passar por sensual e a pergunta imortal:
"Hihi, sou gira?"
Oh, meu Deus! Era como se Deus tivesse escolhido esse momento para tirar à sorte de um chapéu um papel com um nome a quem concederia todos os seus desejos, e nesse papel estivesse escrito João Sousa. Em hebraico, claro.
Se és gira? Eu fervilhava de ideias para respostas a essa pergunta:
* Sim * Não * Tem dias. * Gostava mais da outra. * Nua. * Já tive piores. * Digo-te só que se fosse uma palavra de três letras a minha tentativa era "boa". * Não, mas a tua mãe é.
As possibilidades eram demasiadas, a tensão crescia, o tempo apertava e eventualmente a minha ganância sobrepôs-se à minha idiotice, por isso fiquei-me por um
"uhu" de reconhecimento.
Sim, uma mulher atraente num programa de televisão perguntou-me se eu achava que ela era gira e a minha resposta foi um grunhido. Esperem, preciso de reproduzir este som em toda a sua glória para perceberem a magnitude deste momento:
Claro que "gira" não era a resposta certa. Afinal, sorte ao amor. Pelo menos quando estiver moribundo no meu leito final poderei identificar com facilidade o melhor momento da minha vida.
Se alguém, em algum lugar, em alguma altura, por alguma razão, tiver um video do programa "sempre a somar" de 1 de Abril de 2009 (madrugada de 2 de Abril de 2009), por favor contactem-me. Ofereço todo o tipo de favores em troca. Excepto os que envergonhariam a minha mãe, claro está.
Bem sei que podia resumir esta história em dois parágrafos mas coisas destas não acontecem todos os dias, por isso obrigado pela atenção. Retribuo o favor com um encontro a quatro, tu e a tua mais que tudo, eu e uma personalidade da televisão. Se fores menina, tu, eu, uma personalidade da televisão e mais alguém para tirar fotografias.
Enquanto estou aqui deitado no meu leito, ainda um pouco embriagado de uma vitória moral e, sejamos sinceros, uma quantidade saudável de sagres, não posso deixar de pensar que a vida seria muito menos interessante sem futebol. Talvez não seja muito abonatório para a minha vida, mas cada um contenta-se com aquilo que tem. E eu não me queixo.
A verdade é que por muito efémero que seja, nada consegue injectar tão rapidamente tantas emoções, quer sejam de alegria ou desespero, adrenalina ou raiva, fascínio ou indignação. Julguem-me e eu pergunto-vos a última vez que se puseram de joelhos para festejar alguma coisa tão banal como fazer uma bola atravessar uma linha, por um jogador que nem sequer gostam, e se até não vale a pena afinal.
Até me responderem eu fico aqui a cantar, mariano mariano allez...
PS: Cissokho perdeu a cabeça, Fernando tornou-se um deus e Lisandro mostrou que quem sabe nunca esquece. E ele sabe melhor que ninguém. Xeque.
Em primeiro lugar, ai isso agora o quê? Perdias logo essa mania de não acabar as frases se eu respondesse a isso com "vai pró...". Em segundo lugar, essa expressão não te dá um ar de mistério. Pelo contrário, só diminui o meu interesse na resposta à pergunta que provavelmente até só fiz para ser simpático. Em terceiro lugar, a seguir a uma interjeição devia vir sempre um ponto de exclamação.
Situações em que o uso da expressão é inaceitável:
-Não te vi ontem à noite, onde é que estiveste? -Ai, isso agora...
-Olá -Ai, isso agora...
-Se um comboio parte do ponto A às 17h00 e viaja à velocidade exacta de 121Km/h, onde é que se encontra às 17h15? * -Ai, isso agora...
Situações em que o uso da expressão é aceitável:
-Se aceitas ir para a cama comigo diz uma frase qualquer com uma interjeição, um pronome demonstrativo e um advérbio de tempo. -Ai, isso agora...
(*) A resposta certa é, obviamente, em casa da tua mãe. Se a velocidade do comboio é conhecida exactamente então, pelo princípio da incerteza, o erro na sua posição tem forçosamente de ser infinito, o que é o mesmo que dizer que está em todo o lado, incluindo a casa da tua mãe. Algo que eu suspeito não ser muito agradável para quem pagou os bilhetes e estava ansioso por ver as vistas do ponto B.
No outro dia vi um documentário sobre metal. O estilo musical, não a rede de iões rodeado de uma nuvem de electrões livres. Eu até gosto de algum metal, e também não tenho nada contra os iões em si, mas este excerto em particular é tão ridículo que eu chego-me a perguntar se não é uma paródia dos super-vilões de banda desenhada. Estão lá todos os requisitos: cave de vinhos bafienta, velas como única fonte de luz, casaco de cabedal, longas pausas dramáticas e claro o gesto vampírico com o copo de vinho.
Para o bem da humanidade espero que todo o teatro seja só para vender discos.
Experimentei ouvir Gorgoroth mas há um limite físico para a diarreia auditiva que consigo engolir. E acho que usar uma sinestesia me devia valer alguns pontos.
Frases do género "Eu sou homem, a minha obrigação é espalhar a semente e a vossa é reproduzir" não é o tipo de coisas que eu digo normalmente. Em nenhuma linguagem!
Se as Estrelas se alinharem, o Universo estiver de bom humor e Deus não se ofender com o meu ateísmo beligerante ao ponto de me recusar esta alegria que podemos todos concordar que é mais que merecida, dia 27 de Maio estou ali, custe o que custar.
A primeira vez teve piada, mas foi fácil. Agora seria épico.
O Spotify foi a melhor coisa me aconteceu desde que tenho audição. Quase toda a música do mundo, legal e instantaneamente. E ainda a possibilidade de actualizar o meu perfil no last.fm com o que alguma vez ouvi. Interessante, mas susceptível a suicídios sociais.
A todas as pessoas de quem não tive o prazer de conseguir evitar conhecer, até qualquer dia. Vou gastar o dinheiro em bebida, jogo, droga, acompanhantes de luxo e ainda guardar um bocadinho para a filha da tua avó que não é tua tia, que me tratou tão bem estes anos todos. Vê-mo-nos daqui a 5 anos.
Era mesmo isso que Portugal precisava: 24 horas do pior jornalismo que se faz no país. Com a possível, mas honrável, excepção do Jornal O Crime. Tenho mais confiança nos panfletos que testemunhas de Jeová deixam na minha porta do que no Jornal Nacional.
Quem disse à Manuela Moura Guedes que ela passava por jornalista e não uma fuinha sensacionalista condescendente em forma de esposa de alguém importante devia ser julgado por crimes contra a humanidade.
E eu na realidade só me interesso pelo jornalismo desportivo, logo os meus padrões são naturalmente baixos.
Há dois dias foi o Carnaval, e eu caminhei 20 kms.
Ainda estou a tentar decidir em que categoria vou arquivar as minhas memórias (manifestamente poucas) de segunda à noite no Carnaval de Ovar. Se inicialmente a ideia de uma garrafa de sangria colada a uma caixa às costas, com um tubo ligado directamente à boca parecia extraordinária, e a meio não menos interessante, não é a fantasia adequada para longas caminhadas, pelo que ficou esquecida na berma da auto-estrada na terça de manhã. O que é que eu estava a fazer na auto-estrada na terça de manhã? Já lá vamos.
A última coisa que me lembro é de estar a tentar pagar bebidas em copinhos pequenos a uma série de pessoas que tinham aquela característica especial de estarem em qualquer lado menos nos sítios onde eu procurava por elas. Estimo que seriam cerca das 4 da manhã.
A primeira coisa que me lembro é do brilho do sol na manhã seguinte. A segunda coisa que me lembro foi de me questionar porque estava a caminhar de forma tão empenhada, para onde estava a caminhar, e porque é que a rua onde me encontrava tinha tantas faixas e um rail de segurança a meio. A terceira foi de pensar "foda-se".
Continuei a caminhar da forma decidida que só é possível na ausência de alternativas. O saldo do meu telemóvel (todos os 50 cêntimos) tinha desaparecido na noite anterior e os carros que passavam não pareciam muito solidários com a minha situação. Alguns ainda apitaram. Espero que tenham sido apitos de encorajamento. Doía-me o pé, o joelho e a mão, pelo que tinha a certeza que tinha tido outro momento à joão sousa, torcido o tornozelo e caído algures.
Desesperei algumas vezes, depois de perceber que por muitas curvas que passasse não era a seguir que ia aparecer o fim da estrada, uma tabuleta com indicações ou sequer um sinal de civilização. Lembro-me de rir alto, o que, agora à distância, me parece muito estranho e sinceramente um pouco psicótico. O fato que eu vestia, outrora branco e agora a atingir tons respeitáveis de castanho, não ajudou a contrariar essa imagem.
Mas continuei, até acabar por chegar a uma portagem. Eram 8 da manhã. Hoje recontrui o percurso e percebi que de alguma forma consegui sair de Ovar e apanhar a A29 até à portagem da A1 em Estarreja, percorrendo uns simpáticos 18 quilómetros a pé. Nada mau para quem a ideia de ir de casa à Universidade a pé já parece abusiva.
Uma vez lá falei com os prestáveis senhores das cabines a quem expressei a minha indignação por terem de trabalhar num feriado de manhã. Por esta altura prometi a mim mesmo que ia começar a responder ao "boa tarde" quando passasse em portagens. Deixaram-me mandar umas mensagens e fazer um par de telefonemas. Claro que ninguém atendeu pelo que isto não ia acabar aqui. Recomendaram-me que esperasse no parque de estacionamento até alguém aparecer, mas não se diz a um homem de acção para esperar.
"A melhor alternativa é ir até Estarreja e apanhar o comboio". Meu caro senhor, a melhor alternativa era estar em casa a dormir, mas tá bem. Foram mais uns 5 kms diz-me o google earth.
Deveriam ser cerca das 11h quando cheguei a casa. Gostava de ter olhado para o espelho antes de me ir deitar, para perceber o que os transeuntes deviam ter pensado quando olharam para mim e me viram de barba por fazer há 3 semanas (estou farto desta aposta!), numa camisola de fato de treino com uma mancha enorme de sangria e os lábios pintados de vermelho, de vinho espero. Disse-me o meu irmão, que depois falou com o homem da portagem, que este me tinha descrito como "um bocado desorientado".
Mas este viajante teve finalmente o seu merecido repouso. Mas não muito que jogava o Porto e é preciso ter as prioridades bem definidas. E o Hulk está lá em cima, ligeiramente abaixo de respirar.
Conclusão: melhor Carnaval de sempre.
Ver berma entre quilómetros 15 e 16 da A29, sentido sul-norte, para provas.
No outro dia comprei um pacote de Caldo Knorr (na realidade caldo de carne marca genérica que é 10 vezes mais barato) na ilusão de que faria de mim instantaneamente um melhor cozinheiro. Pelo menos dá essa impressão às pessoas que visitam a minha cozinha. Na realidade não sei para o que é que aquilo serve. Mas tenho algumas teorias:
São agora 6 da manhã e não consigo dormir. Nada a que eu não esteja habituado, mas mesmo assim um problema meu de há uns anos para cá.
Por exemplo, o ano passado por esta altura tinha um exame de técnicas de espectroscopia acho que às 10 da manhã. Estava empenhado em enfrentar este exame de maneira diferente e dormir na noite anterior. Mas o meu corpo não funciona a pedido. Quando percebi que não valia a pena continuar deitado de olhos fechados, decidi levantar-me e com 4 horas pela frente sem nada para fazer, saiu isto:
Sim, são uns óculos feitos de CD's do Matlab.
O mais frustrante é que quanto mais desesperante são as insónias, mais as ideias me saem. Mesmo que estúpidas como esta.
P.S: O YouTube não me deixou fazer o upload do vídeo porque identificou a música e decidiu que ninguém me tinha dado os direitos para a distribuir. Tirânico, mas tecnicamente fixe.
Ontem estava a sonhar com um elaborado enredo digno de um filme de ficção científica. Num exemplo claro que o meu cérebro funciona melhor quando estou a dormir, a história envolvia um misterioso personagem (que tenho que supor era eu), perseguido por dois agentes do que seria o meu equivalente imaginário do FBI ou qualquer outra coisa sinistra e governamental. Perto do fim descobre-se, durante a minha autópsia, que eu era na realidade um extra-terrestre quando ao abrir o meu corpo se percebe que contém outro igual mas mais pequeno no seu interior, e outro no interior desse, por aí adiante ao estilo das bonecas Matrioshka. Obviamente, eu tinha também uma fantástica amante loira com pernas até ao pescoço (e nas melhores partes do sonho, no meu pescoço).
Eu estava-me a divertir. Como ver um filme particularmente interessante com a diferença que eu era o actor principal e não sabia que estava num filme. O que não estava no plano era o telemóvel tocar naquele irritante tom de desespero e acordar-me. E toda a gente sabe que uma vez acordado é impossível voltar ao mesmo sonho por muito que queiras.
Gosto de sonhar. Se algum dia alguém inventar um Matrix sou o primeiro a voluntariar-me. E se mais tarde encontrar um Morpheus digo-lhe em que sítio simpático pode enfiar o comprimido vermelho. Uma pista, não é na boca.
