Maior Que Tu

"Haverá epifania mais lamentável do que aquela que sem dúvida nos deixa?"

2010-11-02T08:58:00.002Z

...disse uma vez alguém por quem nutro um carinhoso, mas às vezes incrédulo, respeito (respeito ao ponto de me humilhar em público ao usar verbos como nutrir). Quando, surpreendido por tamanha clareza de espírito e sagacidade de ideias, lhe perguntei que droga estava a tomar e, principalmente, se ainda tinha alguma, respondeu "insónias". Sinceramente, esperava um cenário muito mais pitoresco onde, de olhos tresloucados, agarrava-me pelos ombros, abanava-me com a força de uma mãe viciada em farmville, e gritava "Droga? A droga da vida, João! A DROGA DA VIDA!!!111"* e procedia a correr nu pela rua abaixo, de braços a abanar histericamente no ar, até acabar debaixo de um autocarro. Seria um fim irónico para alguém que gosta tanto do Lost.

Só não lhe perguntei se não achava que a frase perdia um pouco de credibilidade por estar no twitter, onde 70% dos posts estão relacionados com movimentos intestinais, porque sou uma pessoa simpática. E porque também sou culpado de pôr pensamentos profundos no blogger onde, imagino, 70% dos posts são sobre o Twilight. Já agora, não será esta devoção a um filme sobre vampiros que brilham no escuro (como algumas estátuas da Virgem, muito famosas na década de 90, ou os brindes no chocapic) um sinal de uma decadência de ideias de uma geração e o pronúncio do fim do espírito humano? Não sei. O que eu sei é que o Edward chegou primeiro e gosta muito mais da Bella que o outro.

Mas isto vem a propósito de quê??, perguntarás tu, ocasional leitor, com uma antipatia que eu não te reconhecia e, francamente, me magoa um bocadinho.

Enquanto estava deitado na minha cama, sob o efeito da minha própria espécie de insónias, comecei a pensar na facilidade com que se pode, no nosso tempo, aprender coisas. Acredito mesmo que vivemos numa época dourada do conhecimento. Imaginem o que era há 10 (menos?) anos atrás encontrar uma informação aleatória como, sei lá, a constante de planck? Três minutos se tivéssemos um livro de física bom. Cinco minutos se tivéssemos um livro de física mau. Um mês se tivéssemos uma vida social. Hoje? 6.626×10^-34 segundos. Ok, 3 segundos. Mas mesmo assim! E estamos a falar de uma das constantes mais famosas que existem. Imaginem que queríamos saber o número de pessoas que se chamam João em Portugal (quando escrevi isto não imaginei que essa informação estivesse lá - quase!). Imagino que há 10 anos atrás isso implicava ir de porta a porta, provavelmente de carroça de bois - porque só posso imaginar que era assim que os nossos avós se deslocavam em 2000 - tocar à campainha e ouvir coisas do género "Quem é o corno que me vem chatear quando o benfica está a jogar!? Logo agora que ia entrar o Eusébio? Mulher, depois de ir à porta atender, vais levar!! Qué queres dizer com "porquê"?!"

A sério. De cada vez que penso bem, por exemplo, na Wikipédia, no seu modelo de funcionamento, e de como realmente resulta, fico literalmente emocionado. Saber que se quiser (e dedicar algum esforço - pouco, do ponto de vista histórico) posso aprender a fazer bombas nucleares com a mesma facilidade com que aprendo a fazer caldo verde, é, ao mesmo tempo, inspirador, libertador, um bocadinho assustador, mas acima de tudo, fascinante.

Não acredito numa sociedade futura em que o indivíduo perde todas as suas liberdades para um estado controlador e absolutista, mas acredito que as pode perder para uma economia controladora e absolutista. Não sei se o conhecimento será sempre livre, gratuito e democrata, como quase o é agora, mas enquanto for, aproveitem.

Oh meu deus, acabei de descobrir que o Mark Zuckerberg nasceu em 1984. Coincidência? Eu acho que não, acho que não e acho que não (podia estar o dia todo nisto).

* As pessoas dizem mesmo um,um,um,um quando estão muito excitadas. Ou isso ou quando têm de ir mijar.

Oh Meu Deus eu tenho um blog!

2010-10-22T00:46:00.001+01:00

Fiquei tão surpreendido como vocês, acreditem. Aqui.

Um prato de batatas fritas e um ovo cozido...

2010-08-21T05:07:00.001+01:00

...às 4 da manhã. Porquê? Porque eu sou um adulto e é a minha vez de ditar as regras! Pode não ser tão inspirador como encher a casa de bolinhas de plástico mas o que é que 5 pauzinhos e um círculo percebem da vida, também?

As batatas já as comi. Tinha fome. Não me julguem! Gordo és tu!!

Sabem como as pessoas normais têm um relógio interno que lhes dizem quando dormir, acordar, comer, beber e estar no facebook? Eu também tenho um, mas acho que é dos chineses.

Aposto que pensavam que estava a insinuar, com esta última frase, que os produtos de origem chinesa são de fraca qualidade. Não não. A precisão do relógio é suíça, as horas é que são chinesas. 8 à frente.

Xenófobos.

Está um cromo com um iPad à minha frente e em vez de 'haha douche' só consigo pensar 'Fogo aquilo parece levezinho e limpinho. Deixa-me tocar!'

2010-07-06T21:43:00.002+01:00

Esta história é real.

No sentido em que o Pai Natal, o menino Jesus e as outras personagens dos desenhos animados são reais. Nos nossos corações, que é onde interessa.

Hoje acordei nos Estados Unidos. Não nos estados todos claros. Por muito unidos que sejam ou, más línguas dirão, muito gordo que esteja eu, ainda só consigo estar num de cada vez. Mais precisamente no de Pennsylvania, na cidade de Philadelphia. "The city of brotherly love" como lhe chamam. Não vou aproveitar para lançar insinuações fáceis sobre este slogan porque, sinceramente, já somos crescidinhos.

Sisterly love, on the other hand....

O facto a assinalar nesta história é que os Americanos não gostam de estrangeiros. Supostamente porque têm medo de apanhar doenças como a imigração, socialismo, futebol ou esse flagelo da sociedade moderna que é a noção de que existe um mundo exterior. E não há quem simbolize esse espírito como um oficial de alfândega num aeroporto americano. Suponho que um franzir de sobrolho e um olhar de reprovação logo à entrada é suficiente para mandar maior parte dos estrangeiros de volta para casa com o rabo entre as pernas e os seus vícios comunistas na mala.

... to GO AWAY!!

Mas não eu. Não. Este honorável homem da estrada com nome de rei não se encolhe tão facilmente. Por isso enfrentei aquele homem de proporções generosas e sorriso draconiano com estóica resolução.

E oh meu amigo, o que não poderias fazer pelo teu país com um "Well good day, sir! How are you on this lovely evening? Everything fine with the family? Would you like something to drink? How about a nice cup of american coffee with a side of hug and kisses?" em vez do francamente desagradável "Come here!"

Hmm, ok. Não me podem culpar pelos meus actos daqui para a frente.

"What is the purpose of your visit to the United States today, sir?".

Foi com um toque de tristeza que eu notei a enfâse irónica no "sir". Ainda a recuperar do choque de ter as minhas noções de hospitalidade violadas num beco escuro do espíritio humano, debati-me com a resposta a uma pergunta que não estava à espera. Uma vez que o "hádes ter muito a ver com isso, hádes" não só é gramaticamente incorrecto como particularmente pouco inglês, acabei por ficar por um:

"Er... hmmm...wha?"

"What are you doing here in the US?"

Que se lixe.

"Why sir, your mom of course!"

Em retrospectiva, acho que não foi a resposta politicamente correcta que esperavam de mim. Mas não é disso que me arrependo mais. Arrependo-me de :

1) Não considerar a hipótese do momento linear de um funcionário de alfândega de 120kg a correr pelo terminal de um aeroporto ser extremamente impróprio para a saúde da minha coluna vertebral

2) Não ter lido a constituição americana antes de embarcar nesta viagem. Aparentemente, "pleading the fifth" só é uma estratégia de defesa aceitável quando se é americano. E é muito menos quando em vez da quinta emenda se invoca a segunda. Sim, "the right to bear arms". Pelos vistos não a vêm com bom olhos quando é invocada por um estrangeiro de aspecto terrorista e tendências psicóticas.

The right to bear arms

Agora, aqui fechado nesta sala, vejo-os a falar lá fora e ouço muitas vezes a palavra "deportação". Não sei, mas vou pensar o pior e assumir que isso quer dizer que me vão impedir de continuar a ser adepto do Porto. Não sei se estou preparado para viver dessa forma. Sinceramente, preferia que me mandassem de volta para Portugal.

Ei, olha, já só falta 1h das 4 que tive de ficar a secar em Philadelphia! Sozinho com os meus pensamentos. Brrrh

RIP Dio, ou Como O Mundo Ficou Mais Pobre Este Domingo

2010-05-17T03:42:00.005+01:00

Ronnie James Dio
Musician, Legend, Giver of Bliss
1942-2010

Se nem um Deus consegue sobreviver a uma luta contra um cancro e chegar aos 70, que hipóteses têm os comuns não imortais como nós de aspirar a algo mais do que definhar pesarosamente no nosso cantinho desconfortável de existência a que chamamos de vida? Hmm? Eu pessoalmente estendo o meu metafórico tapete de boas vindas à doce libertação da morte, se a alternativa é viver num universo que dispensa oh-tão-caprichosamente dos seus melhores elementos.

Vou-me deixar de prosa emo, que isso não é maneira de celebrar a vida de uma divindidade do heavy metal.

Eu ia fazer uma biografia do homem, mas sinceramente, meras palavras fazem tanta justiça à vida e carreira do Sr. Dio como fotografias a preto e branco fazem justiça a um pôr-do-sol. Não, palavras não. Não vou usar palavras como "responsável por aquela que é, para muitos, a melhor fase de Black Sabbath", ou "aos 67 anos continuava a cantar como se tivesse 30", ou "filha da puta, o álbum dos Heaven & Hell é brutal!". Oh não. O que eu vou fazer é isto:

Ah, e também inventou, e juro que não estou a brincar, isto.

O Nietzsche sabia do que falava. God is dead.

É muito egoísta da minha parte que a única coisa que eu consigo pensar é que nunca o vou poder ver ao vivo?

I love YOU, math

2010-03-17T00:36:00.005Z

Isto seria muito mais impressionante se tivesse alguém a quem mostrar. Mesmo assim é bom saber que, quando tiver, as leis do Universo estarão do meu lado.

Fun fact: LaTeX is the language of love in more ways than one.

A Coisa Mais Adorável do Mundo

2010-02-26T03:55:00.003Z

Promessas, muito ao contrário de leis, foram feitas para serem cumpridas.

O problema é que sofro de um sério caso de "writer's block", ou o equivalente português "fónix que já é tarde e ainda tenho um episódio da Buffy para ver". Por isso, na falta das mil palavras, deixo uma imagem que, segundo consta, vale mais:

Fama!

Eu sorri.

A segunda coisa mais adorável do mundo é, claro, isto.

Gosto muito da palavra fónix

Eu gostava de escrever mais para aqui

2010-02-18T15:20:00.000Z

até porque fiz promessas que envolviam orgãos vitais (vide twitter), mas dá muito-muito trabalho. Só por curiosidade, a minha estimativa mental e completamente incientífica do tempo médio que demoro a fazer um post dos mais longos é de 3 horas.

Escrever é um processo demasiado doloroso. Gosto de ter escrito, mas detesto escrever. E mais, maior parte das frases que estão aqui faço-as na minha cabeça quando estou deitado na cama. Às escuras. Às 3 da manhã. A rebolar de um lado para o outro. E isso faz insónias. E isso não é bom para o trânsito intestinal.

Por isso maior parte das vezes não me dou ao trabalho e vou antes ver um episódio de qualquer coisa.

O Sr. Stewart e o Aquecimento Global

2010-02-13T01:53:00.012Z

Ainda a propósito do primeiro parágrafo do último post e porque tenho um fraquinho pelo Jon Stewart e pelo que ele representa:

Há poucas coisas piores do que ter opiniões só pelo prazer de serem contrárias. Nem eu, que sou não poucas vezes culpado disso, ignoro factos. Muito menos científicos.

Excepto no futebol; aí não se quer menos que a completa e quase terrorista desconsideração pela racionalidade. Ou ainda corremos o risco de não o apreciar.

To answer Creedence Clearwater Revival's question, yes, I have seen the rain. And it sucks.

2010-01-15T23:13:00.011Z

Quem aqui acha que o frio que se faz sentir lá fora e a chuva que não pára de cair é a prova definitiva que o aquecimento global é uma conspiração das potências políticas do mundo para controlar o povo através do pânico e medo no futuro e nos obrigar a comprar coisas caras como carros eléctricos, por favor ponha a mão no ar.

Muito bem. Um momento, por favor, enquanto vos risco da minha lista de pessoas por quem ainda tenho algum respeito.

Mudando de assunto, mas não muito, deixem-me falar dos meus sentimentos relativamente a esta chuva.

Não são bonitos. Como podiam? Chuva é basicamente água fria. É o parente irritante da neve (e eu detesto neve!) mas que aparece sempre nos jantares dos fenómenos meteorológicos bêbada, mas que têm de deixar entrar na mesma porque, enfim, é família e desta vez ela até prometeu não urinar para cima de ninguém como no outro dia. Chuva é desconfortável, desagradável e não me deixa conduzir bem. Chuva são gotinhas de sentimentos infelizes e tensão superficial.

Mais: não sei se repararam, mas Aveiro é uma cidade horizontal. E não é horizontal em cima de uma montanha como aquele planalto adorável no Up. Nãooooo, é horizontal ao nível do mar! Merdas inundam-se aqui a toda a hora.

acima: não Aveiro.

Eu prefiro o Verão. Não é que goste de praia, sol ou sair de casa, mas há algo no ar que eu não sei explicar. Uma certa leveza mística talvez. E posso andar de calções a toda a hora! O último Agosto foi o melhor mês do ano passado (mas isso talvez não esteja tanto relacionado com forças inefáveis como o facto de ter sido o primeiro e único mês em que simplesmente não tive nada para fazer). Por alguma razão fazem filmes chamados 500 Dias de Verão (prometo que um dia o vou ver!) e não filmes chamados 500 Dias de Vamos Deprimir o Público Até Cortarem os Pulsos. Acho que a indústria das pipocas também não ia achar muita piada.

À esquerda: sol e FUCKING SUNQUICK!!1 Olha como estão felizes. À direita: chuva = = emo.

Mas pior, pior que a chuva, é este sentimento generalizado de que não é assim tão má. Só há, para mim, dois tipos de pessoas no mundo:

a) as que gostam de chuva;
b) as que eu não quero estrangular com o fio do rato.

As do grupo a) argumentam que sim senhor que chuva faz bem às plantações e outras coisas biológicas afins e mais a mais podem ficar em casa enroladinhos num cobertor em frente à lareira a beber chocolate quente ou outra coisa qualquer que realmente só acontece nos anúncios de televisão da nescafé.

Ora, eu tenho alguns problemas com esta linha de pensamento.

Primeiro, eu não como nada que precise de água para sobreviver. Tenho orgulho na minha dieta exclusiva de Big Macs, atum e ice tea de manga. Se estão neste momento a dizer algo relativamente ao facto de algumas dessas coisas que eu disse precisarem definitivamente de água antes de se transformarem em hambúrgueres, outras até vivem na água e aliás uma delas é feita quase exclusivamente de água, então lamento informar-vos que não vos estou a ouvir porque tenho as mãos a tapar os ouvidos enquanto canto muito alto LÁLÁLÁLÁLÁ, técnica de argumentação extremamente eficaz que me ensinaram naquele reduto de excelência que é a Escola Primária das Pedreiras em Fiães.

Segundo, eu não tenho lareira nem cobertores. Aliás, permitam-me fazer o inventário do meu quarto: colchão. Lê-se: "colchão, ponto final".

Por isso, obrigado pela pneumonia, grupo a). Muito obrigado.

assholes

não estou realmente doente, já agora.

Resolução de Ano Novo

2010-01-03T12:19:00.003Z

Numa altura em que este blog celebra o seu primeiro aniversário, sinto que a minha relação pessoal com ele entrou numa fase de estagnação emocional. Longe vão os dias em que acordava a meio da noite para escrever coisas idiotas com o mesmo entusiasmo com que agora acordo para receber um energy pack no mafia wars do facebook. Acho que algures no caminho perdi a perspectiva das minhas prioridades. É o que chamam a crise dos 7 anos[1] mas acho que com os blogs funciona em anos de cão ou assim.

Por isso faço da minha resolução de ano novo dedicar-lhe, e por extensão a ti querido(a) fã anónimo(a), um bocadinho mais. E, imagina, faço-o mesmo sabendo que não existes.

[1] Berman, Ellen M. "The Age 30 Crisis and the 7-Year-Itch", J. of Sex and Marital Therapy, 3, 3, 197-204, F 77, [link]

All work and no play makes js a dull boy

2009-12-19T18:56:00.001Z

All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play amkes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work a n noi play makes js a dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes jsa dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy All work and noi play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy Curiosidade: tinha intenção de escrever isto tudo à mão, quanto mais não fosse para evitar fazer alguma coisa útil, mas depois das primeiras 30 vezes decidi que não valia o esforço e ninguém ia acreditar na mesma, por isso fiz copy e paste. All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play amkes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work a n noi play makes js a dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes jsa dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy Já agora, o filme é estupidamente bom All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy All work and noi play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play amkes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy .All work a n noi play makes js a dull boy All work an no play makes js a dull boy E se não te marcar psicologicamente para o resto da vida então há alguma coisa de errado contigo All work and no play makes jsa dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy All work and noi play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy Tenho saudades de escrever coisas interessantes.All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy. All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play amkes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work a n noi play makes js a dull boy All work an no play makes js a dull boy Tenho saudades de coisas interessantes sobre o que possa escrever All work and no play makes jsa dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy All work and noi play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy Tenho saudades de pez All work and no play makes js a dull boy. All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play amkes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work a n noi play makes js a dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes jsa dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy Tenho saudades de jogar futebol All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy All work and noi play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy. All work and no play makes js a dull boy também tenho saudades da ilusão All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play amkes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work a n noi play makes js a dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes jsa dull boy All work an no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy all work and no play makes js a dull boy All work and noi play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy All work and no play makes js a dull boy!

No fundo no fundo não me posso queixar, nem trabalho muito.

LibraryThing

2009-12-09T16:05:00.002Z

Olha o que eu descobri: LibraryThing! E os meus.

Que isto não seja interpretado como uma tentativa desavergonhada de influenciar as vossas ideias para a minha prenda de Natal (leia-se, plural). Mas é. Principalmente para todos os membros da minha família que estão a ler isto e que espero seja e continue a ser só um. Uma.

WishList

(PS: Se clicarem no livro ou puserem o display em modo de list dá para ver se prefiro o livro em português ou inglês. É importante!)

2009-11-19T20:26:00.002Z

Cancelaram os meus concertos. Os dois.

É díficil explicar como fiquei desiludido.

To Hell and Back

2009-11-10T17:42:00.007Z

Se há uma coisa que une todas as culturas ou religiões, além do ódio que sentem umas pelas outras, é o fascínio pelo seu próprio fim. De uma forma ou outra, todas incluem referências ao último dos dias, a maioria envolvendo fogo, sofrimento eterno e outras coisas que dóem, supostamente porque precisavam de histórias para obrigar os meninos a comer a sopa.

Os católicos chamam-lhe o Armagedão, o dia em que o messias descenderá dos céus na sua nuvem mágica e abraçará a criação numa mensagem de paz, amor e morte.

Interpretação criativa da segunda vinda de Cristo

Os islâmicos chamam-lhe Yawm al-Qiyāmah, ou o dia da Ressureição, e aparentemente será muito mau para 77% da população da Terra. Em alguns movimentos islâmicos, e assumindo que a wikipedia é precisa nestas coisas, uma batalha entre as forças do bem e do mal resultará finalmente numa era de iniquidade, promiscuidade, ateísmo e materialismo. Ou, como normalmente é conhecido, século XXI.

Iniquidade, promiscuidade, ateísmo e materialismo.

O calendário Maia termina a 21 de Dezembro de 2012, no fim do 13º b'ak'tun, e a conclusão óbvia é que chegado esse dia vamos todos morrer numa torrente de desastres naturais, efeitos gerados por computador e música de fundo. A conclusão menos óbvia, e também a mais provável uma vez que não consta que houvessem pilhas para calculadoras de bolso na América pré-Colómbica, é a de que os Maias não soubessem contar para além de 2012.

Os nórdicos, esses chamam-lhe Ragnarök, o dia em que o lobo Sköll engole o sol e o seu irmão Hati, a lua, enquanto os filhos de Odin batalham nos planos de Vigird, num confronto que submergirá a Terra num mar de sangue divino.

Uma banda de Metal Viking a interpretar um tema que provavelmente envolve uma das palavras: Valhala, Asgaard, Thor, Brothers, Fire ou War.

E por aí fora.

Eu? Eu chamo-lhe quarta-feira à tarde. O dia que testa a minha vontade de viver. O dia em que contemplo o meu oblívio. O dia em que o meu desespero ganha proporções tais que gera um campo gravítico do qual nenhum sentimento feliz pode escapar. E um buraco negro não é algo agradável de trazer ao peito. Essa é a sina de quem escolheu a aula de magnetismo de nanoestruturas.

Suficientemente melodramático?

pelo o menos o professor é simpático e dá para gozar com o sotaque.

Evolução

2009-11-10T14:40:00.001Z

Alguma vez vos disse que a teoria da evolução de Darwin é a minha teoria científica favorita? Alguma vez vos disse que não me importo que vocês pensem que ter uma teoria científica favorita é um bocadinho triste? Alguma vez vos menti?

Vou ver Deus

2009-11-03T16:14:00.003Z

Viagem ida e volta, Porto - Londres (Stansted): 40€
Bilhete concerto Dio, 24 Nov: 30€
Bilhete concerto Slayer, 25 Nov: 30€
Acomodação 2 noites = 20€
Felicidade Eterna: PRICELESS

Agradeço ao capitalismo desenfreado dos tempos modernos por ser responsável pelo aparecimento das compras online, a forma mais fácil, rápida e cómoda de gastar dinheiro que não se tem. Desde sábado quando descobri casualmente que Dio e Slayer iam actuar em dias consecutivos em Londres, já reservei o voo, comprei os bilhetes e encontrei um sítio barato para dormir.

Eu vou ver Dio! O meu 3º Deus favorito! E Slayer que também é giro... Dio! Ronnie James Dio! DIO!!

trá lá lá

Actualização 14 Nov: Bah, descobri agora que os Slayer vão adiar o concerto por uma coisinha tão básica como uma lesão nas costas. Vou ver Dio na mesma, mas fiquei desiludido com a notícia de uma forma que não ficava há muito tempo. Estava genuinamente, e cada dia mais, entusiasmado com a ideia de os ver ao vivo...

Gostava muito de bater em alguém agora.

Hell hath no fury...

2009-10-16T01:50:00.001+01:00

... like a Marduk concert.

Facturar faz o país avançar

2009-09-20T23:40:00.000+01:00

Eu gostava de apresentar uma queixa formal ao ministério das finanças a respeito das mulheres de Portugal e de como elas não me estão a deixar fazer a minha parte para fazer avançar o país!

E eu uso se faz favor e tudo.

Palavra do dia

2009-08-27T16:59:00.003+01:00

Hoje abri o dicionário numa página ao calhas e aprendi uma palavra nova.
onde dicionário é o thesaurus do Word e a página ao calhas foi a que apareceu quando procurei "pretensioso".

Jactancioso: adj.

que ou quem se refere a uma mini preta como stout;
que ou quem pronuncia o W em BMW de forma presunçosa;
que ou quem responde à pergunta: "Como está o tempo hoje?" com "Eu sou PhD. Ah, desculpa, o que é que disseste?"
que ou quem apresenta a característica de ser o Carlos.

Um exemplo de uso no dia-a-dia seria:

JOÃO: "Fogo Carlos, és mesmo pretensioso!"
CARLOS: "Pretensioso não, jactancioso. Aprende a falar bem."

É tudo inveja, desculpa.

Como me partiram o coração em Paredes de Coura

2009-08-11T21:35:00.006+01:00

Ou algo parecido.

Pessoas que me conhecem sabem que, para além de conhecer muitas palavras que não aprendi com a minha mãe de certeza, tenho tendência a usá-las em dias de sol intenso, em frases do tipo de "Foda-se, não consigo ver um caralho". Porque é que eu quereria ver um caralho também não está muito bem esclarecido mas estou a tratar do assunto com o meu psicólogo. Onde eu quero chegar é que a minha tolerância à luminosidade intensa rivaliza a de um albino com agorafobia.

Ora, o que eu precisava mesmo era de óculos de sol e, depois de muito procurar, há uns meses apaixonei-me por um par. A armação fina, o toque subtil de azul, as lentes de tom preto transparente, a forma como assentava simetricamente na minha cara mesmo apesar das curvas pouco ergonómicas do meu nariz. As pessoas diziam que não gostavam deles, e diga-se a verdade, não eram especialmente fabulosos ou caros, mas se os filmes de domingo à tarde na TVI estão certos, o que conta é o interior, e esse, meus amigos, era feito de magia. E plástico.

Outra coisa que as pessoas sabem de mim é que a minha coordenação física não é muito diferente da de um doente nas fases terminais de Parkinson. Acho que o menino Jesus estava ocupado demais a aparecer em tostas mistas quando fez o meu sistema nervoso.

Assim, numa bela tarde de verão na vila de Paredes de Coura, achei que seria uma boa ideia tirar os óculos da cara. Não estava era à espera do espasmo nas mãos que os atirou exactamente para o sítio da estrada por cima de onde um carro tão carinhosamente passou 5 segundos depois. O *crack* doloroso que se ouviu não foi o dos óculos a partir, mas do meu coração a implodir de angústia.

Mas nem tudo estará perdido. Salvaram-se as lentes e acredito sinceramente que posso usar os meus dons de engenheiro para encontrar uma solução:

Segurar as lentes com o poder do sobrolho é mais difícil do que parece. E a expressão facial lembra-me alguém com um problema de obstipação.

"The Batman".

O monócolo. Classe demais. O que eu preciso mesmo é de algo low-tech:

Exactamente! (Tirar aquela fitacola da cara e do cabelo classifica-se oficialmente como a coisa mais dolorosa que alguma vez fiz.)

Apesar disso sobram belas memórias de Paredes de Coura: as amigas e os amigos velhos e novos, os espanhóis que eram portugueses e tinham um xilofone, o sotaque do outro, as rimas fáceis, as bebidas que estavam numa garrafa de sumo, pareciam sumo e sabiam a sumo mas as quais na manhã seguinte eu duvidava seriamente serem sumo, e as minis claro. Etecetera, etecetera. E acho que também houve uns concertos.

Inexplicavelmente, não tenho fotos nenhumas do evento.

Uh, e agora?

2009-07-23T18:12:00.001+01:00

Coisas Que Eu Sei Fazer

2009-07-21T03:15:00.006+01:00

Agora que acabei o curso e me deparo com a parte menos agradável da independência, aquela de ganhar o próprio sustento (por oposição à parte mais agradável que é a de telefonar para casa a pedir dinheiro e responder a todas as perguntas incómodas com um muito emancipado "agora não, estou a trabalhar"), chego à conclusão que não é tão fácil quanto isso. Aparentemente seis anos de formação académica nem sempre é suficiente e a minha experiência profissional sofre de um sério problema de inexistência.

Se eu quero que me contratem, e não quero, preciso urgentemente de acumular qualidades extracurriculares. Felizmente para mim, sou uma caixinha de surpresas.

E o melhor é que é o tipo de aptidão que pode também ser usada para atrair mulheres. Qualquer coisa sobre dedos mágicos.

Última vez

2009-06-20T23:16:00.009+01:00

Eu sempre disse que uma piada que se preze nunca deve ser repetida. Se não a ouviram à primeira, paciência, mas ao menos mantém a tua integridade humorística.

Por outro lado, por vezes acontecem momentos tão ridiculamente memoráveis que têm de ser imortalizados por repetição abusiva. E se puder ser na forma de desenhinhos ainda melhor.

Uma troca de palavras real. Parabéns ao Cláudio por uma daquelas piadas dignas de um high five e uma palmadinha congratulatória nas costas.

Já agora, não tenho nada de artista, utilizei o adorável stripcreator.

Equação (2.52)

2009-06-05T02:21:00.000+01:00

Onde tm é a tua mãe. Claro.

Eu vou

2009-05-18T00:03:00.005+01:00

No outro dia vi isto e de repente perdi o interesse todo nos festivais de verão em Portugal.

Alguém está interessado numa roadtrip de 800km em Junho?

E o nome da Besta era Vinte e Nove de Maio.

2009-05-08T22:30:00.000+01:00

Se Dante fosse vivo, e eu tivesse o messenger dele, sugeriria-lhe um décimo círculo do Inferno, onde os pecadores vão para cumprir prazos impossíveis. Podiam passar o dia a contemplar uma página do word em branco e de cada vez que erguessem as mãos para escrever, alguma criatura do mal poderia sugerir que fossem lanchar. Mas talvez fosse cruel demais.

Talvez não ajude muito à minha causa que eu perca tempo a fazer isto...

Vou ver o Messi

2009-04-22T01:08:00.001+01:00

Xau.

Nas nuvens

2009-04-18T19:12:00.002+01:00

Gosto do last.fm. Uma das coisas que aprecio mais é a possibilidade de registar todas as músicas que ouço neste computador e organizá-las em listas que satisfazem os meus impulsos obsessivo-compulsivos. Também gosto das internets. E de conhecer conceitos como o tag cloud e sites como o wordle. Mas o que eu gosto mesmo é que todos saibam exactamente o que eu gosto. Um bocadinho de magia geek, tempo livre e voilá: uma nuvem das minhas bandas favoritas, onde o tamanho de cada uma é proporcional ao número de vezes que a ouvi nos últimos 4 meses.

Ficou giro!

(Antes disto tinha experimentado fazer uma nuvem de palavras com a minha tese de licenciatura, mas de certo modo acho que "energia", "temperatura" e "lennard-jones" em tamanho xxl não dá um poster tão glamoroso)

...

2009-04-16T00:57:00.002+01:00

Foi bom enquanto durou... No futuro acho que vou ter problemas cardíacos se este tipo de coisas continua a acontecer.

Os meus 15 segundos de fama...

2009-04-08T23:44:00.006+01:00

Esta história aconteceu no primeiro de Abril mas é verdadeira. A sério, tenho testemunhas. E uma delas é Portugal.

A TVI tem um programa de televisão às 2 da manhã cuja audiência alvo são desempregados, tarados sexuais, donas de casa, potenciais suicidas e jovens com níveis de alcoolemia que variam do ligeiro ao preferencialmente sentado para evitar partir coisas. Ou todas as opções, grupo no qual me insiro com orgulho.

Este programa é o "s€mpre a somar" e, para quem não conhece, consiste num jogo simples com uma quantidade tal de soluções que a probabilidade de acertar não é muito diferente de ganhar o totobola. Para participar basta tentar ser uma de cada 25 chamadas, gastando 60 cêntimos + iva por cada tentativa. És incentivado a participar porque não só a apresentadora tem um par de olhos voluptuosos, como as outras sugestões são tão estúpidas que não há como não pensar que não farias melhor.

Pois bem, eu e os meus homies sentíamo-nos aventureiros e à terceira chamada fomos escolhidos e passamos à fase seguinte. Sei que passamos à fase seguinte porque uma gravação fez questão de mo repetir penosamente por não menos de 20 minutos. "Passou à fase seguinte, aguarde e poderá ser seleccionado para jogar" está agora permanentemente gravado no meu ouvido interno.

O jogo consistia em resolver uma palavra na vertical cruzada com outras quatro na horizontal. As palavras eram:

Ora aqui as possibilidades são muitas. Acabamos por concordar em "gira", que era uma tentativa tão boa como qualquer outra, embora ache, sinceramente, que muito menos interessante que a minha sugestão que formava, na horizontal, as palavras PAMA, SIGA, CALA e BALA. Ok, admito que pama talvez não seja uma palavra a sério, mas não me podem dizer que não seria memorável.

Após uma pausa agonizante, durante a qual começava a ficar genuinamente nervoso, começo a ouvir a voz da apresentadora. Isto estava a acontecer. De repente senti-me poderoso. Eu num palco em horário nobre (nobre para mim) para uma plateia do tamanho de um país. Mas o que podia eu fazer. Já quase tudo foi feito.. E ainda havia a questão dos 2000 euros. Valeria a pena abdicar de uma vida de luxos inimagináveis para mim e para os meus dois sócios e respectivas famílias, por um lampejo de fama efémera? Tentei ignorar as palavras "joão, não faças merda" que ouvia e concentrar-me no momento.

"Boa noite"

"Boa noite". Até aqui tudo bem. Juntar duas palavras numa frase coerente e uma voz mais grave que o costume para disfarçar o ténue tremor nas cordas vocais.

"Com quem estou a falar?"

Guardarei para sempre este momento como o mais orgulhoso da minha vida:

"João Sousa".

Poderia ter respondido João, só Sousa ou até Givanildo, mas não podia perder a oportunidade de me exibir. Isso é algo que eu não deixo passar ao lado. Nunca.

"Olá João Sousa, qual é o seu palpite?"

"Gira". Calmo, confiante, e à espera que ela mordesse o isco.

E mordeu. Uma risadinha, uma dança que eu acho que ela queria fazer passar por sensual e a pergunta imortal:

"Hihi, sou gira?"

Oh, meu Deus! Era como se Deus tivesse escolhido esse momento para tirar à sorte de um chapéu um papel com um nome a quem concederia todos os seus desejos, e nesse papel estivesse escrito João Sousa. Em hebraico, claro.

Se és gira? Eu fervilhava de ideias para respostas a essa pergunta:

* Sim
* Não
* Tem dias.
* Gostava mais da outra.
* Nua.
* Já tive piores.
* Digo-te só que se fosse uma palavra de três letras a minha tentativa era "boa".
* Não, mas a tua mãe é.

As possibilidades eram demasiadas, a tensão crescia, o tempo apertava e eventualmente a minha ganância sobrepôs-se à minha idiotice, por isso fiquei-me por um

"uhu" de reconhecimento.

Sim, uma mulher atraente num programa de televisão perguntou-me se eu achava que ela era gira e a minha resposta foi um grunhido. Esperem, preciso de reproduzir este som em toda a sua glória para perceberem a magnitude deste momento:

Claro que "gira" não era a resposta certa. Afinal, sorte ao amor. Pelo menos quando estiver moribundo no meu leito final poderei identificar com facilidade o melhor momento da minha vida.

Se alguém, em algum lugar, em alguma altura, por alguma razão, tiver um video do programa "sempre a somar" de 1 de Abril de 2009 (madrugada de 2 de Abril de 2009), por favor contactem-me. Ofereço todo o tipo de favores em troca. Excepto os que envergonhariam a minha mãe, claro está.

Bem sei que podia resumir esta história em dois parágrafos mas coisas destas não acontecem todos os dias, por isso obrigado pela atenção. Retribuo o favor com um encontro a quatro, tu e a tua mais que tudo, eu e uma personalidade da televisão. Se fores menina, tu, eu, uma personalidade da televisão e mais alguém para tirar fotografias.

2-2

2009-04-08T01:14:00.003+01:00

Enquanto estou aqui deitado no meu leito, ainda um pouco embriagado de uma vitória moral e, sejamos sinceros, uma quantidade saudável de sagres, não posso deixar de pensar que a vida seria muito menos interessante sem futebol. Talvez não seja muito abonatório para a minha vida, mas cada um contenta-se com aquilo que tem. E eu não me queixo.

A verdade é que por muito efémero que seja, nada consegue injectar tão rapidamente tantas emoções, quer sejam de alegria ou desespero, adrenalina ou raiva, fascínio ou indignação. Julguem-me e eu pergunto-vos a última vez que se puseram de joelhos para festejar alguma coisa tão banal como fazer uma bola atravessar uma linha, por um jogador que nem sequer gostam, e se até não vale a pena afinal.

Até me responderem eu fico aqui a cantar, mariano mariano allez...

PS: Cissokho perdeu a cabeça, Fernando tornou-se um deus e Lisandro mostrou que quem sabe nunca esquece. E ele sabe melhor que ninguém. Xeque.

Férias

2009-04-06T06:50:00.000+01:00

Fui.

Sei que te prometi um bocadinho de sol, mas pelos vistos estava esgotado. Posso-te talvez oferecer algo de que trouxe bastante? Saudade. Saudade de não acordar de manhã, de beber religiosamente uma ou duas ou três ou dez cervejas depois de ir à piscina não apanhar sol, de comer batatas fritas das que fazem mal porque têm sabor, de comer amendoins até enjoar/fazer cancro dos intestinos, de jogar poker, de ver partidas de ténis feminino só para debater até que ponto se pode classificar como arte erótica, de comprar um jornal não desportivo, de o ler, de fazer dois sudokus por dia e, principalmente, não me sentir mal por não estar a trabalhar. E saudade de fazer isto tudo com o mesmo par de calções. Acho que desenvolvi uma relação de intíma amizade com esta peça de roupa.

Se saudade não te satisfizer posso sempre oferecer sentimentos negativos. Ódio ao tempo que decidiu melhorar quando me vim embora. Indignação para com a comissão disciplinar da Liga. Rancor a quem inventa leis que me fazem sentir mal quando vejo uma miúda com menos de 18 anos na praia. E também desespero de estar a escrever isto em Lisboa, às 6 da manhã, enquanto espero uma camioneta. Às 8. Devia ter lido as letras miudinhas antes de comprar o bilhete.

Férias

2009-03-27T03:12:00.002Z

Vou.

Tudo bem, trago-te um bocadinho de sol numa caixinha.

Coisas Que Eu Detesto III

2009-03-24T18:02:00.001Z

Pessoas que usam a expressão "Ai, isso agora...".

Em primeiro lugar, ai isso agora o quê? Perdias logo essa mania de não acabar as frases se eu respondesse a isso com "vai pró...". Em segundo lugar, essa expressão não te dá um ar de mistério. Pelo contrário, só diminui o meu interesse na resposta à pergunta que provavelmente até só fiz para ser simpático. Em terceiro lugar, a seguir a uma interjeição devia vir sempre um ponto de exclamação.

Situações em que o uso da expressão é inaceitável:

-Não te vi ontem à noite, onde é que estiveste?
-Ai, isso agora...

-Olá
-Ai, isso agora...

-Se um comboio parte do ponto A às 17h00 e viaja à velocidade exacta de 121Km/h, onde é que se encontra às 17h15? *
-Ai, isso agora...

Situações em que o uso da expressão é aceitável:

-Se aceitas ir para a cama comigo diz uma frase qualquer com uma interjeição, um pronome demonstrativo e um advérbio de tempo.
-Ai, isso agora...

(*) A resposta certa é, obviamente, em casa da tua mãe. Se a velocidade do comboio é conhecida exactamente então, pelo princípio da incerteza, o erro na sua posição tem forçosamente de ser infinito, o que é o mesmo que dizer que está em todo o lado, incluindo a casa da tua mãe. Algo que eu suspeito não ser muito agradável para quem pagou os bilhetes e estava ansioso por ver as vistas do ponto B.

Metal não é para meninos

2009-03-20T15:35:00.005Z

No outro dia vi um documentário sobre metal. O estilo musical, não a rede de iões rodeado de uma nuvem de electrões livres. Eu até gosto de algum metal, e também não tenho nada contra os iões em si, mas este excerto em particular é tão ridículo que eu chego-me a perguntar se não é uma paródia dos super-vilões de banda desenhada. Estão lá todos os requisitos: cave de vinhos bafienta, velas como única fonte de luz, casaco de cabedal, longas pausas dramáticas e claro o gesto vampírico com o copo de vinho.

Para o bem da humanidade espero que todo o teatro seja só para vender discos.

Experimentei ouvir Gorgoroth mas há um limite físico para a diarreia auditiva que consigo engolir. E acho que usar uma sinestesia me devia valer alguns pontos.

Só para clarificar...

2009-03-20T05:08:00.000Z

Frases do género "Eu sou homem, a minha obrigação é espalhar a semente e a vossa é reproduzir" não é o tipo de coisas que eu digo normalmente. Em nenhuma linguagem!

Todos os caminhos vão dar a Roma, mas só um me interessa

2009-03-14T01:46:00.000Z

Se as Estrelas se alinharem, o Universo estiver de bom humor e Deus não se ofender com o meu ateísmo beligerante ao ponto de me recusar esta alegria que podemos todos concordar que é mais que merecida, dia 27 de Maio estou ali, custe o que custar.

A primeira vez teve piada, mas foi fácil. Agora seria épico.

Contra factos...

2009-03-09T13:48:00.004Z

Deco: Anderson Luís de Souza
Hulk: Givanildo Vieira de Souza
js: João Souza

O padrão é evidente.

Ainda posso vir a ser jogador de futebol... Tenho é de descobrir maneiras de jogar sem pôr os pés no chão.

No fundo, no fundo, toda a gente gosta dela

2009-03-07T16:13:00.002Z

O Spotify foi a melhor coisa me aconteceu desde que tenho audição. Quase toda a música do mundo, legal e instantaneamente. E ainda a possibilidade de actualizar o meu perfil no last.fm com o que alguma vez ouvi. Interessante, mas susceptível a suicídios sociais.

Não me arrependo de nada!

Ganhei o Euromilhões

2009-03-06T21:42:00.001Z

A sério.

A todas as pessoas de quem não tive o prazer de conseguir evitar conhecer, até qualquer dia. Vou gastar o dinheiro em bebida, jogo, droga, acompanhantes de luxo e ainda guardar um bocadinho para a filha da tua avó que não é tua tia, que me tratou tão bem estes anos todos. Vê-mo-nos daqui a 5 anos.

TVI24

2009-02-28T16:08:00.001Z

Era mesmo isso que Portugal precisava: 24 horas do pior jornalismo que se faz no país. Com a possível, mas honrável, excepção do Jornal O Crime. Tenho mais confiança nos panfletos que testemunhas de Jeová deixam na minha porta do que no Jornal Nacional.

Quem disse à Manuela Moura Guedes que ela passava por jornalista e não uma fuinha sensacionalista condescendente em forma de esposa de alguém importante devia ser julgado por crimes contra a humanidade.

E eu na realidade só me interesso pelo jornalismo desportivo, logo os meus padrões são naturalmente baixos.

zporting

2009-02-26T21:08:00.002Z

Carnaval, ou como ninguém pára para dar boleia a um estranho vestido de branco, com uma caixa de cartão às costas e um capacete feito de meio garrafão de vinho

2009-02-25T22:22:00.000Z

Há dois dias foi o Carnaval, e eu caminhei 20 kms.

Ainda estou a tentar decidir em que categoria vou arquivar as minhas memórias (manifestamente poucas) de segunda à noite no Carnaval de Ovar. Se inicialmente a ideia de uma garrafa de sangria colada a uma caixa às costas, com um tubo ligado directamente à boca parecia extraordinária, e a meio não menos interessante, não é a fantasia adequada para longas caminhadas, pelo que ficou esquecida na berma da auto-estrada na terça de manhã. O que é que eu estava a fazer na auto-estrada na terça de manhã? Já lá vamos.

A última coisa que me lembro é de estar a tentar pagar bebidas em copinhos pequenos a uma série de pessoas que tinham aquela característica especial de estarem em qualquer lado menos nos sítios onde eu procurava por elas. Estimo que seriam cerca das 4 da manhã.

A primeira coisa que me lembro é do brilho do sol na manhã seguinte. A segunda coisa que me lembro foi de me questionar porque estava a caminhar de forma tão empenhada, para onde estava a caminhar, e porque é que a rua onde me encontrava tinha tantas faixas e um rail de segurança a meio. A terceira foi de pensar "foda-se".

Continuei a caminhar da forma decidida que só é possível na ausência de alternativas. O saldo do meu telemóvel (todos os 50 cêntimos) tinha desaparecido na noite anterior e os carros que passavam não pareciam muito solidários com a minha situação. Alguns ainda apitaram. Espero que tenham sido apitos de encorajamento. Doía-me o pé, o joelho e a mão, pelo que tinha a certeza que tinha tido outro momento à joão sousa, torcido o tornozelo e caído algures.

Desesperei algumas vezes, depois de perceber que por muitas curvas que passasse não era a seguir que ia aparecer o fim da estrada, uma tabuleta com indicações ou sequer um sinal de civilização. Lembro-me de rir alto, o que, agora à distância, me parece muito estranho e sinceramente um pouco psicótico. O fato que eu vestia, outrora branco e agora a atingir tons respeitáveis de castanho, não ajudou a contrariar essa imagem.

Mas continuei, até acabar por chegar a uma portagem. Eram 8 da manhã. Hoje recontrui o percurso e percebi que de alguma forma consegui sair de Ovar e apanhar a A29 até à portagem da A1 em Estarreja, percorrendo uns simpáticos 18 quilómetros a pé. Nada mau para quem a ideia de ir de casa à Universidade a pé já parece abusiva.

Uma vez lá falei com os prestáveis senhores das cabines a quem expressei a minha indignação por terem de trabalhar num feriado de manhã. Por esta altura prometi a mim mesmo que ia começar a responder ao "boa tarde" quando passasse em portagens. Deixaram-me mandar umas mensagens e fazer um par de telefonemas. Claro que ninguém atendeu pelo que isto não ia acabar aqui. Recomendaram-me que esperasse no parque de estacionamento até alguém aparecer, mas não se diz a um homem de acção para esperar.

"A melhor alternativa é ir até Estarreja e apanhar o comboio". Meu caro senhor, a melhor alternativa era estar em casa a dormir, mas tá bem. Foram mais uns 5 kms diz-me o google earth.

Deveriam ser cerca das 11h quando cheguei a casa. Gostava de ter olhado para o espelho antes de me ir deitar, para perceber o que os transeuntes deviam ter pensado quando olharam para mim e me viram de barba por fazer há 3 semanas (estou farto desta aposta!), numa camisola de fato de treino com uma mancha enorme de sangria e os lábios pintados de vermelho, de vinho espero. Disse-me o meu irmão, que depois falou com o homem da portagem, que este me tinha descrito como "um bocado desorientado".

Mas este viajante teve finalmente o seu merecido repouso. Mas não muito que jogava o Porto e é preciso ter as prioridades bem definidas. E o Hulk está lá em cima, ligeiramente abaixo de respirar.

Conclusão: melhor Carnaval de sempre.

Ver berma entre quilómetros 15 e 16 da A29, sentido sul-norte, para provas.

js 0 - chão 2

2009-02-09T19:25:00.002Z

Onde 2 igual a 41.

Crónicas de Quinta-Feira à Noite: O Dragão, a Feiticeira e o Caldo de Carne

2009-02-07T04:50:00.025Z

No outro dia comprei um pacote de Caldo Knorr (na realidade caldo de carne marca genérica que é 10 vezes mais barato) na ilusão de que faria de mim instantaneamente um melhor cozinheiro. Pelo menos dá essa impressão às pessoas que visitam a minha cozinha. Na realidade não sei para o que é que aquilo serve. Mas tenho algumas teorias:

E porque não um making of?

Palavra do Dia

2009-01-31T23:33:00.021Z

Hoje abri o dicionário numa página ao calhas e aprendi uma palavra nova.

Bizantinice: s. f. Futilidade. Chinesice.

Um exemplo de uso no dia-a-dia seria:

"-Hoje fui ao chinês.
-Ai sim? O que é que compraste?
-Bizantinices."

Suspeito que o meu dicionário seja um bocado xenófobo.

Insónias

2009-01-26T05:42:00.004Z

São agora 6 da manhã e não consigo dormir. Nada a que eu não esteja habituado, mas mesmo assim um problema meu de há uns anos para cá.

Por exemplo, o ano passado por esta altura tinha um exame de técnicas de espectroscopia acho que às 10 da manhã. Estava empenhado em enfrentar este exame de maneira diferente e dormir na noite anterior. Mas o meu corpo não funciona a pedido. Quando percebi que não valia a pena continuar deitado de olhos fechados, decidi levantar-me e com 4 horas pela frente sem nada para fazer, saiu isto:

Sim, são uns óculos feitos de CD's do Matlab.

O mais frustrante é que quanto mais desesperante são as insónias, mais as ideias me saem. Mesmo que estúpidas como esta.

P.S: O YouTube não me deixou fazer o upload do vídeo porque identificou a música e decidiu que ninguém me tinha dado os direitos para a distribuir. Tirânico, mas tecnicamente fixe.

Coisas Que Eu Detesto II

2009-01-26T03:55:00.001Z

A tua mãe.

Estava a brincar. Na realidade não gosto é do teu pai.

Ele não lida bem com o adultério.

Coisas Que Eu Detesto I

2009-01-20T21:48:00.004Z

Ser violentamente acordado de um sonho.

Ontem estava a sonhar com um elaborado enredo digno de um filme de ficção científica. Num exemplo claro que o meu cérebro funciona melhor quando estou a dormir, a história envolvia um misterioso personagem (que tenho que supor era eu), perseguido por dois agentes do que seria o meu equivalente imaginário do FBI ou qualquer outra coisa sinistra e governamental. Perto do fim descobre-se, durante a minha autópsia, que eu era na realidade um extra-terrestre quando ao abrir o meu corpo se percebe que contém outro igual mas mais pequeno no seu interior, e outro no interior desse, por aí adiante ao estilo das bonecas Matrioshka. Obviamente, eu tinha também uma fantástica amante loira com pernas até ao pescoço (e nas melhores partes do sonho, no meu pescoço).

Eu estava-me a divertir. Como ver um filme particularmente interessante com a diferença que eu era o actor principal e não sabia que estava num filme. O que não estava no plano era o telemóvel tocar naquele irritante tom de desespero e acordar-me. E toda a gente sabe que uma vez acordado é impossível voltar ao mesmo sonho por muito que queiras.

Gosto de sonhar. Se algum dia alguém inventar um Matrix sou o primeiro a voluntariar-me. E se mais tarde encontrar um Morpheus digo-lhe em que sítio simpático pode enfiar o comprimido vermelho. Uma pista, não é na boca.

Imagens Embaraçosas I

2009-01-14T11:09:00.001Z

Numa tentativa de exorcizar os meus demónios vou revelando algumas fotografias do meu passado de que não me orgulho particularmente.

Primeira, algures na época 2002/2003.

Quem é que eu estou a enganar? Nunca tive tanto estilo como nesse momento.

SMBC

2009-01-07T09:09:00.002Z

Ah, Saturday Morning Breakfast Cereal, se um dia a internet desaparecesse e eu só pudesse salvar um site, seria o teu.

Ano Novo

2008-12-31T11:17:00.002Z

Normalmente diz-se que o modo como começas o ano no dia 1 de Janeiro, à meia noite, determina como vai correr o resto do ano. Eu não acredito nisso. Acredito que o modo como acabas o ano no dia 31 de Dezembro, à meia noite, determina como correram os 364 dias anteriores. Sendo assim, se às 24:00 de hoje estiver sóbrio considero que este ano foi um fracasso total.

A minha primeira resolução de ano novo: levantar-me da cama, tirar a agulha do soro do braço e sair das urgências do hospital pela janela do quarto, sem pagar a taxa moderadora. razor's edge

Lamas

2008-12-30T23:04:00.000Z

Há algo de extraordinário nas pequenas freguesias de Portugal.

Hoje fui ao barbeiro, e sim fazer o mesmo corte que faço à 23 anos. Discuti a seriedade profissional do Pedro Henriques (uma conversa de um sentido, que não se pode discutir com benfiquistas), ouvi sérias ofensas à mãe do primeiro ministro e a conversa sempre animadora do isto-vai-de-mal-a-pior. Enquanto isso, de um rádio em forma de lata de pepsi, ouvia-se a reza do terço na Rádio Renascença. Folclórico, mas nada tão espectacular como a imagem com que me confrontei quando saí: um Fiat Punto (ou algo igualmente foleiro, não percebo muito de carros), de certeza acima do limite de velocidade em localidades, com uma faixa "Made in Fiães" no pára-brisas, de vidros abertos e música em altos berros. A música era, e não estou a mentir, esta.

Tenho pena das pessoas que vivem em cidades.

Natal

2008-12-28T03:29:00.002Z

Coincidência? Eu acho que não.

P.S: Pago um lanche a quem me conseguir explicar o pico nos finais de Maio.

Melhor... música... de sempre

2008-12-18T00:08:00.002Z

História Verídica

2008-11-15T01:38:00.001Z

Hoje fui assaltado pela primeira vez.

As expectativas eram altas, tinha ouvido falar muito bem da experiência e tinha medo de ficar desiludido, mas felizmente estivemos ambos à altura do acontecimento.

Já agora, não aconselho ninguém, numa sexta-feira à uma da manhã, a passar em frente ao ISCA com portátil numa mão, telemóvel na outra, e ar de quem quer ser roubado e não vai fazer muito para o impedir. Pensei que a minha barba de 2 semanas e as calças que nunca foram lavadas ainda pudessem dissuadir mas a t-shirtzinha azul e o casaquinho de malha não enganam ninguém. Era hoje.

Vi alguém a aproximar-se rapidamente por trás de mim. Virei-me e a minha primeira impressão é que até nem tinha ar de maltrapilha. Era um bocado lingrinhas e ainda pensei: "Pfff, ele que tente, chego para 10 dele".

"Dá-me o dinheiro todo que tens na carteira. É que é já."

Uma entrada forte pensei eu. Nem um olá. A construção frásica também não primava pela elegância, mas que se lixe pensei eu. Era a festa dele e eu era só um convidado. Um convidado forçado é verdade, mas ao menos a comida devia ser boa - picadinho de sousa.

"Só quero o dinheiro na carteira. Mais nada."

Ah, ainda bem. Não devia ligar muito às novas tecnologias. O meu portátil e telemóvel (aberto na minha mão) estavam a salvo por enquanto. E eu que já me estava a preparar para lhe atirar 5 quilos de fúria Hewlett-Packard à testa - na realidade pôr-me de joelhos e apelar ao seu estudante universitário interior que tem todo o trabalho de 6 anos em discos magnéticos dentro de um pedaço de plástico - uma mentira também.

Até aqui tudo bem. Peguei na carteira e remexi no interior, num gesto fútil porque sabia perfeitamente que não tinha lá absolutamente dinheiro nenhum, ou não tinha passado o dia todo a chular as pessoas para me pagarem cafés e lanches.

"Não tens nada?"

Dei-lhe a carteira para a mão para poder verificar por si. Como se eu fosse capaz de mentir a um perfeito estranho que desafia as minhas noções sobre o direito à propriedade.

Ele bem procurou entre os meus talões do minipreço para bebidas alcoólicas e amendoins, facturas da copypronto e bilhetes de comboio aveiro-esmoriz, mas o dinheiro não nasce do nada - pelo menos para a maioria de nós. Juro que por momentos debateu-se com uma senha da cantina. Deve-lhe ter passado pela cabeça que ia ser gozado por toda a gente no sindicato se fugisse com isso e abandonou a ideia.

Começava a achar que a coisa ia correr mal. Lembrei-me então que tinha ainda o troco de 1 euro por um croissant com creme no bolso das calças. "Só tenho isto. Até me sinto mal." - As minhas palavras exactas enquanto lhe entregava o conjunto mais reles de moedas que me passaram pelas mãos. Não me lembro bem, mas acho que ele as aceitou. Começava sinceramente a sentir pena do rapaz.

Por esta altura já dava passos miudinhos para trás, para o caso de precisar de fugir de alguma coisa afiada, mas tinha afinidade à carteira e não a ia deixar assim sozinha.

"Não te preocupes que não te vou aleijar"

O que eu precisa de ouvir. Relaxei logo e até acabei por soltar um bocejo enquanto ele revirava as entranhas da minha carteira. Pouco profissional da minha parte e por isso peço-lhe desculpa.

"Quanto tens aqui?" - perguntou enquanto segurava o meu cartão de débito.

"Oh caralho" pensei eu. Não convinha nada responder a essa pergunta com "230 euros" e optei pela menos honesta "Eh pá, não sei... desculpa".

"Vamos ver isso então. Depende de quanto tiveres."

Claro que tinha que ser assaltado no ISCA, convenientemente ao lado de uma caixa multibanco.

Não o podia ter a meter o nariz nas minhas contas privadas e apercebi-me que era altura de ligar o charme.

"Então quanto é que queres?" - perguntei eu.

"Er.. o qu... eh... 50 euros deve dar." - respondeu.

"Ok. Tá-se bem."

50 euros? Nada mau. Se calhar devia regatear. Não. Lá se vai o dinheiro das férias de carnaval mas pelo menos os intestinos continuam onde estão.

Introduzo o cartão na máquina, marco o código (por esta altura pergunto-me se seria incorrecto da minha parte pôr-me à frente a tapar o teclado para ele não ver o PIN) e o novo bonequinho do sistema de multibancos deu um salto de alegria. Peço desculpa ao jovem pelo meu nervosismo enquanto penso em que raio de botão está a quantia de 50 euros. Tenho de ir a "outras quantias" diz-me ele. Esta é uma situação delicada. 3 casas para qualquer número entro 0 e 9. O que é que o impede de me obrigar a levantar 55, 75, 250, se está ali tão perto? Pelos vistos integridade profissional. Tiro os 50 euros e a estúpida da máquina pede-me se quero talão. Sim, é isso que eu quero. Um botão de alarme silencioso não, mas se quero passar um certificado para fins de IRS sim se faz favor.

Felizmente ele já devia estar cansado e contente com os 5 minutos de trabalho e nem pediu para saber se tinha mais de onde esse tinha vindo.

"Ok, então está tudo bem. Isto não aconteceu."

"Ok, tá-se bem." - respondi. Não tenho a certeza, acho que o meu cérebro preferiu esconder esta parte por vergonha, mas acho que ainda disse "Fica bem" antes de seguirmos às nossas vidas. A minha claramente mais honesta que a dele.

90% desta história é verdadeira. Para aqueles que acham que lidei a situação como se fosse uma menina de 13 anos... se calhar é o que sou. Tenho um carinho especial pelos Tokyo Hotel afinal de contas.